A téma értékelése:
  • 0 szavazat - átlag 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Viccek
#1
Jól megnevetettél. :-)
Legalább oldódott bennem a feszültség a holnapi Kockerd ellenőrzés miatt.
Válasz idézéssel
#2
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
Üdvözlettel! A l b a
Válasz idézéssel
#3
ez nagyszerű
Ha a puszik esõcseppek, egy tengert küldök, Ha az ölelés falevél, egy erdõt küldök Nektek.
Válasz idézéssel
#4
Köszönöm Catking! Hát mondhatom, már nagyon régen nevettem ilyen jókat. Még jó hogy van olyan is aki nem csak a napi gondokkal tömi magát és másokat is jó kedvre derít.
Válasz idézéssel
#5
Ezt kaptam, bár nem szeretném ha ötletként illetéktelen kezekbe kerülneSmile)

Új adónemek 2012
2012. január 1-től új "adó"-kat vezet be a kormány. Íme, néhány elöljáróban. De elképzelhető, hogy lesznek még ötleteik, mert nagyon kreatívak ezek a fiúk!
- Élenjáróknak: hangadó
- Gyászolóknak: hamvadó
- Figyelmetleneknek: lankadó
- Öngyilkosjelölteknek: feladó
- Narkolepsziásoknak: szunnyadó
- Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
- Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
- Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
- Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
- Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
- Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
- Kissé sem konzervatívoknak: haladó
- Extrém stílust követőknek: sikkadó
- Divatdiktátoroknak: mérvadó
- Mosodai alkalmazottaknak: száradó
- Szakmunkásoknak: szakadó
- Örömlányoknak: lyukadó
- Szégyenlősöknek: sápadó
- Fagyizóknak: olvadó
- Szomjasoknak: tikkadó
- Horgászoknak: hal-adó
- Szülő nőknek: életadó
- Atomfizikusoknak: hasadó
- Visszafogottaknak: mértékadó
- Karosszérialakatosoknak: horpadó
- Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
- Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
- Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
- Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
- Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
- Reumás betegeknek: zsibbadó
- Pattanásos bőrűeknek: fakadó
- Orvosoknak: hála-adó
- Hívőknek: hálaadó
- Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
- Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
- Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
- Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
- Tépőzár-készítőknek: tapadó
- Rágógumizóknak: ragadó
- Félősöknek: zadó
- Okosoknak: ötletadó
- Tipp-mixelőknek: tippadó
- Virágárusoknak: hervadó
- Felelőknek: válaszadó
- Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
- Tartozóknak: megadó
- Kölcsönzőknek: visszaadó
- Színházi öltöztetőknek: ráadó
- Szerelmeseknek: odaadó
- Nemmel válaszolóknak: tagadó
- Közösséghez tartozóknak: tag-adó
- Későn távozó vendégeknek: maradó
- Nagytestű kutya tulajdonosoknak: mar-adó
- Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
- Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
- Kamaszoknak: lázadó
- Betegeknek: láz-adó
Válasz idézéssel
#6
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli

üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén csinálni ?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.



Régi, finom
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már öt éve. Nem fõznél most már valami mást is?


Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.



Szex a hatoson
A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nõ, s mert nem tud
kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi szerszámát. A pasas
udvariasan megszólal:
- Pardon, hölgyem, nem engedné el a farkamat?
- Miért, leszáll?


A boldogító nem
Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.
- Aha ... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

"Állat pasi "
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképû
fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönbõl.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnõjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nõtlen.

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet ... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanári asztalon...
Üdv: Marika
Válasz idézéssel
#7
Hát én sem lennék az ellenőrök helyébe, mert még a könyvelőknél "egyszerűbb" az élete: elhozza a munkáltatói igazolását hogy csinálják meg a szja bevallását /már a munkáltatói igazoláson bebukik a szentem/, aztán vagy van számla vagy nincs, de ez számára nem túl kényelmetlen szitu. Viszont ezeknek a "jó embereknek a fizetésükért" be kell ülni a fogorvosi székbe is, lehet hogy csak vizsgálatot kérnek, még az sem olyan gáz. Na de a nőgyógyászati székbe egy vizsgálatra beülni sem túl leányálom. :wink:
Üdv: Mónika!
Válasz idézéssel
#8
Klári utólagos engedelmeddel felolvastam lentebbi hozzászólásod, mert a család nem tudta elképzelni, hogy min kacagok olyan jóízűt. :-)

Lelki szemeim előtt látom, ahogy időpontra jön, elbeszélgetek vele és ha már létező cég akkor elkérem az adószámot és beütöm a cégkeresőbe... Vajon mit diktálna be? Tudjátok azért én nem irigylem őket sem. Elég sok kontár nőgyógyász és fogorvos van, én biztos nem lennék az ő helyükbe.
Válasz idézéssel
#9
A viccekről jut eszembe!
Megnéztétek már az ez évi ellenőrzési irányokat? Nem kacagtam, mert hát mégis illetlen dolog kinevetni egy elnökhelyettes irányelveit.
Ide másolom azt az oldalt amin jól elgondolkodtam.

"A következı évek adóellenőrzéseit előkészítő adatgyűjtések főbb iránya
 - kiskereskedelem, különösen a dísznövény, vetőmag, műtrágya, hobbiállat-eledel kiskereskedelme, valamint
a csomagküldő, internetes kereskedelem,
 - jogi, számviteli, adószakértő tevékenység,
 - a magánrendelőkben végzett járóbetegellátás, fogorvosi ellátás, valamint az egyéb humán-egészségügyi ellátás."

Lelki szemeim előtt megjelent az adatgyűjtő amint irodánkban rám várakozik és közben vizslatja, hogy a kollégáim hány ügyfélnek adnak számlát és miről. Sőt kénytelen lesz némi könyvelni valót is hozni, előtte szerződni stb.Természetesen mindezt fedettem, úgy hogy nem fogok gyanút. Ettől a gondolattól igen vidám lettem.

Belegondoltam, hogy a magán-nőgyógyász rendelőjében mi történik, míg kiderül: van nyugta bukta vagy nincs Tongue . A Hivatali kötelezettség teljesítése közben elkészült fogsorokról ne is szóljunk. Big Grin

No ennyit az életszerű adatgyűjtésről.
Üdv: Klári

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Válasz idézéssel
#10
Kösz Marika!
Nagyon jót nevettem - hangosan. A férjem meg is kérdezte, mi történt. Felolvastam, s neki is nagyon tetszett.
További szép napot minden fórumozó társnak!
üdv. Ica
Válasz idézéssel
#11
Örülök , hogy tetszik.
Kell néha nevetni.

Igaz a múltkor a dühöngőbe tettem fel magamról egy nem túl vidám témát.
Azóta is azon gondolkodom, hogy helyes volt-e, hogy leírtam. Egyáltalán van -e valaki aki ezt elhiszi. Pedig megtörtént. Sokáig nem is akartam rágondolni.
Nagyon nagy trauma volt az akkor nekem , én senki sem hitte el hogy meg merem tenni , hogy abbahagyom.
Akkoriban nem igazán volt kedvem nevetni.
Igaz a doktornő akkor mondta az ügyeleten : nyugodtam vegyem be a leszarom gyógyszert.
Ne foglalkozzak vele, ennek ellenére évek kellettek hogy fel tudjam dolgozni, másrészt azt a több száz ezer Ft-ot be amit valahogy be kellett hajtani vagy másfél évet igénybe vett.

Na de túl vagyok rajta, de senkinek sem kivánok ilyen ügyfelet.
Üdv: Marika
Válasz idézéssel
#12
Marika, ez nagyon jó, és amit lentebb feltettél, az is nagyon tetszett.
Johanna
Válasz idézéssel
#13
:lol: :lol: :lol:
Válasz idézéssel
#14
Marika! Ez tényleg nagyon mókás! Jót nevettem én is.
Üdv: Mónika!
Válasz idézéssel
#15
Jaj Marika!
Csöndes magányomban harsányan röhögök! Köszi!!!!!!!!!!!!
Üdv: Klári

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
Válasz idézéssel
#16
LAZÍTSATOK:

Kiszáll a NAV a tanyára , hogy ellenőrizzék azi illegális szeszfőzést .
Az öreg gazda mondja, hogy bárhová bemehet , csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez oda ne menjen.
Na , erre nagy arogánsan előhúzza a pénzügyőr a a szolgálati igazolványt. Látja ezt az igazolványt bátyám? Én ezzel
minden mg-i létesítmény akármelyik részlegébe bemehetek, úgyhogy nem maga fogja megmondani , hogy mit csináljaK.
___Rendben van maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen és eltűnik, majd kisvártatva üvöltve sprintel visszafelé , mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Az ellenőr láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.

Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt , rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
-Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!
Üdv: Marika
Válasz idézéssel
#17
MÁR OLYAN RÉGEN VOLT FENT EZ A TOPIK

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*******************************************************

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*******************************************************

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*******************************************************

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.

*******************************************************

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

*******************************************************

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.

*******************************************************

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*******************************************************

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*******************************************************

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

*******************************************************

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*******************************************************

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*******************************************************

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*******************************************************

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

*******************************************************

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a
feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

*******************************************************

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

*******************************************************

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

*******************************************************

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron
velem akart jönni.

*******************************************************

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

*******************************************************

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy
mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

*******************************************************

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

*******************************************************

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

*******************************************************

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

*******************************************************

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.

*******************************************************

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

*******************************************************
*Az öregedés jelei*
>1. Külön alszol a fogaidtól.
>2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
>3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
>4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
>5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
>6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
>7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
>8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
>9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
>10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
>11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
>12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
>13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
>14.. A gyógyszerész a legújabb barátod.
>15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban
>16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
>17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
>18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
>19.. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak..
>20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
>21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
>22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
>*
>*Ha ezt nem küldöd tovább öt régi ismerősödnek, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.
>Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.*
>*Észrevetted, milyen kellemes nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?*
Üdv: Marika
Válasz idézéssel
#18
Gondoltam,hátha felvidultok!!
"Ne veszitsétek el a fejeteket.
Az élet még szeretné megsimogatni."
Válasz idézéssel
#19
JÓÓÓ!
"Ne veszitsétek el a fejeteket.
Az élet még szeretné megsimogatni."
Válasz idézéssel
#20
Most találtam ,megosztom veletek.

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!
Légy türelemmel, s majd könnyül a nagy teher is.
Válasz idézéssel
#21
Nagyon komoly a kis csákó :-))))

<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=PKgaw4gtxFw">http://www.youtube.com/watch?v=PKgaw4gtxFw</a><!-- m -->

Én könnyesre nevettem magam!!
"Ne veszitsétek el a fejeteket.
Az élet még szeretné megsimogatni."
Válasz idézéssel
#22
ejha, jó! Wink
Válasz idézéssel
#23
Ez nagyon jó!Smile
üdv, Gabi
Válasz idézéssel
#24
Tegnap találtam ezt a gyöngyszemet, remélem nektek is tetszeni fog:

Kedves Műszaki segélyszolgálat!
A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt.
Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.
Elkeseredett Feleség

Kedves Elkeseredett Feleség!
Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következő parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 - át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti. A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0 - át, ne telepítsen másik Barát programot. Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerű program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz.
Gondolkozzon el kiegészítő szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására. Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemű 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom.
Tech Support
Válasz idézéssel
#25
A nagy határidő után már olvasgathatunk vicceket is...

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel
elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani.
Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön,
hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A
gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik,az apja kezd
bepánikolni, és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött,
mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva,
és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a
kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség
nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját, és kézbe
véve a gyerek micsodáját először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni
csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva
kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad
kezével.
Elengedve a fiút, a százast odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.
Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a
nőhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor?
- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom
Válasz idézéssel


Fórumra ugrás:


Jelenlevő felhasználók ebben a témában: 2 Vendég